2008年11月20日  四   晴

   多久了？

   此刻感觉好累好累。

   刚才竟接了他打来的电话。他说他想我，我笑了，他说是真的。

   不恨自己，现在感觉很平淡。也许只有如此才能接他的电话吧。

   好象很久没有他的消息了，感觉我们的距离越来越远，仔细想想才发现其实他每天都在找我。一直没有理会他，觉得心冷了。看到他辛苦地工作自然而然便想发条信息关心他，但终究忍住了。

   我们已经分开了，他已不需要我的爱了，我若再爱他于他也只能是负担。

2008年11月18日  二  晴

   天蓝得实在透明清澈，风冷了，今早看到水已结了冰，而此时的落日却依然灿烂壮美。

   讲好了分别，微笑着轻声说再见，我们都做到了。原来分开并没有那么难。

   心里想，他既然舍得我，我为什么要舍不得他呢？在终于决定接受上天安排的那个安慰的时刻感觉自己象是被一双无形之手所操控的木偶人。

   无奈的喜剧。

   从昨天下午开始，不再心痛，也不再流泪。

   “天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。亲朋道义因财失，父子情怀为利休。”

   2008年11月17日   一   晴

   原以为可就此得平静，却未料到乱上加乱。不得不承认自己命运，不得不接受和面对自己的命运。妈妈说，一个人活着不容易，一个女人活着就更不容易，现在我明白了。

   我们都没有遵守承诺，又通电话了。是因为总觉得分手的话没有说明白，总觉得还有什么需要解释，不想让对方误解。其实，没有必要。其实，还是不能轻轻放手，微笑转身，其实，还是留恋。但再怎样留恋，再怎样不舍，分手的结局都已注定。

   暖气里传来哗哗的流水声，电话正在振动，那个说不清是否对我又爱又恨的而我已再也爱不起来的人打电话来了，没有接。我承认此时，他便是天上掉下来的那个安慰，但这次我不想就这样接受，我想独自伤心，独自承担。不愿接任何人的电话，也不想打电话给任何人，正在渐渐学会当心情不好时一个人承受和消解。不想依赖谁，也不想发泄情绪，我相信一切终将过去，我会找到属于自己的宁静。

   整个晚上在网上闲逛，拼命地看文章，看各色人等讲自己的故事和人生，读到最后，不由轻叹一声：“唉......”

   人究竟是什么东西？

   爱情又究竟是什么东西？

   我真的那么爱他吗？他是真的爱我吗？

   是谁说过的，能证明爱情的只有生死和时间。我与他的爱情无从证明，是否就是不爱呢？而如今再问这

   早晨，站在窗前透过湿湿的往下淌着水的玻璃向外望去，太阳出来了，雾正在渐渐散去。出神良久，突然意识到在想他在做些什么，于是摇摇头，离开窗。

   努力做些事以分散注意力，人很平静，该做什么做什么，也不再对周围的人冷淡并总想独处，可无论说什么做什么都会于每次呼吸间感受到他的存在，仿佛灵魂和意识的一大部分被带走了，人只剩下一个躯壳，以至于连感觉也迟钝了。

   不再有痛的感觉，也不再流泪。不想睡觉。

   分别时我要求他答应我不再以任何方式联系，忘记彼此，如果不能忘就装作忘记，现在却发觉自己一直在寻找、在等待。